Отправлено: 26.10.06 21:46. Заголовок: Анекдоты

В приемной директора большого ураьлского завода сидит зарубежная делегация.
Из кабинета директора доносятся крики.
Иностранци спрашивают:
- Что от так кричит?
- С Москвой разговаривает.
- А что, по телефону нельзя?

 Отправлено: 09.11.06 23:09. Заголовок: Re:

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

 Отправлено: 14.11.06 02:53. Заголовок: Re:

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь.....

 Отправлено: 14.11.06 02:58. Заголовок: Re:

Объявление:Таксисту нашедшему в своей машине документы
с гривом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" предлогается застрелиться самому.

 Отправлено: 14.11.06 03:02. Заголовок: Re:

Жили-были кошечка и собачка.
Они очень сильно любили друг друга. Но как они ни старались - детей у них не было, т.к. оба они были мальчиками.

 Отправлено: 18.11.06 23:38. Заголовок: Re:

В США снимают новый фильм ужасов, про то, как Вини, пух от голода.


Врач звонит поциенту:
- Ало! Владимир Александрович?
- Да!
- Это доктор Петров, у меня для вас две новости, хреновая и архихреновая, с какой начать?
- Ну давайте с хреновой!
- Анализы показали что вам осталось жить три дня!
- А какая же архихреновая???
- Хе-хе! А то, что я два дня пытаюсь до вас дозвониться!


Аварийный выход из Windows: выдернуть шнур, выдавить защитный экран.

 Отправлено: 07.12.06 22:36. Заголовок: Re:

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

 Отправлено: 02.01.07 21:29. Заголовок: Re:

Нашли в ауле долгожителя.
-Вам удалось дожить до 157 лет.Вы пьете?курите?
-Конечно,а то я никогда не сдохну.

 Отправлено: 06.05.07 14:53. Заголовок: Re:

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
>
> День первый
>
> Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что
> солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно.
> Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору
> столовой: "Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.
> Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры
> срочно!"
>
> День второй
>
> Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и
> курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот
> бред только в голову пришёл?"
>
> День пятый
>
> Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста
> человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов
> оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в
> стиле "ну что, видали?".
>
> День 96-ой
>
> Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
> Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
>
> День 97-ой
>
> Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны.
> И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо
> директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают
> посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с
> отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?".
> Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
>
> День 188-ой
>
> Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной
> столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой
> солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все
> старые солонки и раздают соль вручную.
>
> День 190-ый
>
> Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет
> гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот
> факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До
> этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
>
> День 193-ый
>
> Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам.
> Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах,
> получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и
> потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется
> раньше времени.
>
> День 194-ый
>
> В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом
> вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы.
> Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что
> никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить
> честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией
> необходим просто позарез.
>
> День 196-ый
>
> Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять
> раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и
> обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
>
> День 200-ый
>
> Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они
> должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный
> 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру
> следует повторить.

 Отправлено: 13.12.08 16:10. Заголовок: Недавно обнаружила и..

Недавно обнаружила интересный Информационный Портал
Наследие древних магов. Линия Карлоса Кастанеды. В разделе юмор-199 анекдотов на воинско-кастанедовские темы вот несколько из них-для примера:

Штирлиц шел по лесу. Вдруг видит - дерево. На ветке сидит Карлос и занимается неделанием.
- Однако,не попасть бы под его неделание,- тревожно подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу. Видит - чей-то глаз из гнезда.
- Карлос,- подумал Штирлиц.
- Сам дурак,- обиделся Карлос. - Не Карлос,а светящееся яйцо.

Однажды воин А занял у воина Б триста баксов,сталкера В опять забрали в
ментовку,сновидящий Г купил новую машину,известный Д решил,что он должен
в порядке сталкинга заделаться пассивным педерастом,ведьма Е ушла от
сталкера к сновидящему Ж,тем временем сам увел жену у З,- в общем,
много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе.

Овеха очень любила писать крутые письма в римл. Но не умела. Сидит она
однажды перед компьютером и сочиняет:
"Магия - во всем. Мир таинственен и непостижим без всяких там искусственных
техник. Все люди - видящие,нужно только открыться своей природе."
Потом перечитала,подумала и продолжила:
"Дух постоянно обращается непосредственно к каждому человеку,и достаточно
всего лишь научиться его слушать."
Решила уже отправлять,но чувствует - чего-то не хватает,и приписала:
"А ты,Кес,мудак и пидарас!"

Карлос К. голосовал на обочине Существования,но проносившиеся мимо миры
не останавливались. Наконец,тормознув один из них,Карлос с надеждой в голосе
спросил сидевшего за рулем дона Хенаро:
"Шеф,до Икстлана подбросишь???"

Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица!
Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!
Карлитос,уходя,думает:"Ну и ладно.;( А я за это книжку
про тебя напишу!"

Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть

Объявление в "Woman's JourneL"
Меняю мужа,потерявшего человеческую форму,на союзника в хорошем состоянии осознания. Можно б/у. Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать.
Женщина-воин

Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
- Ты знаешь,дон Хуан,американцы летали на Луну.
- Знаю,- отвечал Дон Хуан,- я их там видел

Встречаются на семинаре два воина - грузин и еврей. Грузин говорит:
- Intent,да?
Еврейский подумал и отвечает:
- Таки Intent!

Глас вопиющей женщины-Нагваль:
- MOVE! YOOUR! A-A-ASS!..Ssemblage point!

идёт маг по дороге,видит мужик сидит,плачет. маг подходит к нему и спрашивает:
- что плачешь ?
- да вот,учитель мой с бенефактором меня толком не доучил,на небо ушёл,свою группу воинов я со страху избил,и в другом мире забыл,знакомую колдунью полиции заложил,мескалито на табак променял,и теперь спекулирую знаниями учителя....
-:-[ - ] и знаешь кто ты после этого ?!
- знаю - Кастанеда:~-(

- Слушай,дон Хуан,помнишь,ты говорил,что вместо рук можно искать во сне все,что угодно,хоть собственный член ?
- Да.
- Так там и руки нашлись !

концептуальная модель воина в картине мира:
На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом,в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная,так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
- Какого хрена Я здесь делаю???

 Отправлено: 08.03.09 20:27. Заголовок: Дураков на свете мал..

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу..

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец -на 90%. Путем матиматических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% - огурец.

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчуствие какое-то плохое...

 Отправлено: 08.03.09 21:16. Заголовок: безликий пишет: Дур..

безликий пишет:

цитата:

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.. Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец -на 90%. Путем матиматических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% - огурец. Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчуствие какое-то плохое...

 Отправлено: 10.04.09 10:28. Заголовок: Много букв, сразу вс..

Много букв, сразу все не осилил ;-)

 Отправлено: 15.04.09 15:00. Заголовок: Выходит байкер из ка..

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

----------------------------------------------------

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?


--------------------------------------------------------------------

При правильном использовании и уходе среднестатистический байкер разбивает за год 2 мотоцикла, 3 сердца, 17,5 морд и 786 бутылок пива.

-----------------------------------------------------------------------

Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!


---------------------------------------------------------------------------

Не в деньгах счастье.
М. Ходорковский

----------------------------------------------------------------------------


Собрались лебедь, рак и щука, совещаются, решают кому кем быть.
Щука и говорит, типа давайте я стану исполнительной ветвью власти,
хорошо? Ну ей отвечают, мол, хорошо, отлично! Лебедь в свою очередь: а я
стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой
прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да
ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь...

--------------------------------------------------------------------------

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

---------------------------------------------------------------------------

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и
ездят шабашить в ад.

-----------------------------------------------------------------------------------

- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
- Бензину много ест!

-------------------------------------------------------------------------------------

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон деточка!

--------------------------------------------------------------------------------------

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

-------------------------------------------------------------------------------------

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

----------------------------------------------------------------------------------

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе
валерьянка.

-----------------------------------------------------------------------------------

Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду.
Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям.
Наше время - от каждого по желанию, каждому по морде.

-------------------------------------------------------------------------------------

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.


-------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 07.11.09 19:34. Заголовок: Попадают к немцам в ..

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий
офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сут-
ки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
-- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть
клубнички.
-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...


Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию,
над которой висит табличка "1076 г. н. е."
-- Что означает эта табличка? -- спрашивает один.
-- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого му-
жика!....



- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!


Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.


Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе...

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

 Отправлено: 01.03.10 00:44. Заголовок: Разговор двух планет..

Разговор двух планет.
Земля: У меня люди завелись, роют, взрывают, рубят, гадят, шумят, дымят - надоели! Я их и наводнениями, и землетрясениями, и холодами, и жарой, и засухой - ничего не берет. Что делать ума не приложу.
Марс: Да не парься, у меня тоже люди были - сами прошли...

 Отправлено: 25.08.10 01:50. Заголовок: Ясновидящая говорит ..

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

 Отправлено: 25.08.10 01:57. Заголовок: Акушер принимает род..

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, спрашивает:
- Ты чего?
Мальчик, отвечает:
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь! :-)

 Отправлено: 25.08.10 02:00. Заголовок: Однажды Дэвид Коппер..

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

 Отправлено: 25.08.10 02:03. Заголовок: У мужика в субботу о..

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

 Отправлено: 25.08.10 02:08. Заголовок: Приходит дочка домой..

Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся